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時の花

眠りに翼を広げよ




已能坦然面对 :: 2016/08/01(Mon)

回归的节奏。
一次说是意外也不是意外的“变故”,正应了那句“凡事互相效力,叫爱神的人的益处”。
不知道未来等着是什么,不过还是心情平静,并且乐观积极的。
经历过黑暗的夜晚,才会知道黎明的天空有多美。
有时候,人面对生命无常,才会发现自己脆弱而渺小,竟连自身都无法主宰。
很早就知道这个道理,依然迈不过这个槛。
幸而能得安慰,幸而有盼望。
患难生忍耐,忍耐生盼望,盼望生老练。
将行的时候,总不至白白受苦,因为仍有长进,且每日更新并叫你不落空。
我觉得,生离死别,求不得,既然是排在那最苦的苦,能胜过这些的必然欢喜雀跃。
因为求而所得,所以生离也不苦了,死别也不痛了,人常常得安慰,因为晓得隐秘的大好事,就欢喜快乐,并不以世俗的悲欢为悲欢,也不看世俗的得失为了不起的得失了。
当为得着天大的福分感恩。
愿一切顺利平安。

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未曾想我也能带来启发 :: 2016/07/19(Tue)

最近发生的一些事。关于过分投入精力在一些人事物上,却没有得到应有的回报,反而弄到最后不欢而散,伤透了心。仿佛曾经那些好都是虚假,许多作为太过离谱。当然,事情不发生在我身上,我成了那个安慰人的角色。真是感觉到了一丝过去重现的感慨。其实太多时候我们做的都是这样的事,随着时间会自问究竟值不值得,到底有没有做错,因为得不到回应会反思是否自己做错了,现如今我已经受太多,多少有些经验,遇到这个事,也只对她笑笑说:“整件事不在乎你做了什么决定,更不在于你做这个决定是对是错,而在于当前状况下,你做出了对自己最好的选择,并且你有需要这样做。”这是最直接的吧?当你恍惚,担忧,模棱两可,不如先问问自己,到底在乎什么,哪怕那些物是人非令你特别难受,那也要知道一件事:止损比什么都重要。那个“到此为止”的态度,才是最关键的,而时间能证明很多东西,不要再浪费它的苦心。
很高兴能帮到人,在这样的事上给出了自己的经验,因为这真的经历过的人就会知道有多痛苦,你可能两三年,五六年,甚至十年花费了太多的爱与精力,得到的却看似一场空茫。这又怎么可能呢?走过路过必有痕迹,不管你今年年岁几何,永远有个课题叫成长的代价,也有一个词叫花钱买教训,有时候损失金钱不是最重要,更多的感情和生命上的浪费,比单单金钱损失更叫人伤心。请相信一切都是有必要的,没有什么是偶然发生,也没有什么是徒劳。
经验和生活亲历证明:万事都互相效力,叫爱神的人得益处。

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颓废了,说点近况 :: 2015/09/09(Wed)

九月生杀时,人心浮躁,世道易变。恐怕再没有心思写什么文了。算算日子,早该结束,还拖了三个月,简直天人交战,痛不欲生。我说多少年的习惯,要改,很难。却并非不可舍弃,也就磨着日子,仗着那些似是而非。将来的日子很难,可预见的那些。忧愁,难过,兢惧,恐慌。盼着来,盼着别来。一度想把这里弃了,兜转两圈,还是这里能说几句心头话。不随缘,尽本份。不慢慢走了,赶驴也得跑磨。懂得的,那天到了,自然会懂。

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家中行止 :: 2015/08/09(Sun)

台风天无法外出,听闻城里已经别淹了泰半,从五四北到华林路,地下通道都和游泳池一样了。这么多年难得这样猛烈的台风,肆虐过后摩托车、电话亭、各种大大小小的粗壮树体无一幸免,幸好昨晚劝着父亲不要外出,今早劝着母亲不要外出,家里安安生生过个周末,等着风雨交加而去,离开本地,离开本省。
同事在微信里po了百无聊赖涂抹的一幅秘密花园,我懒得打字也懒得发语音,手边搁一本恭苏同人,一边琢磨要不要把蛋糕屋再拾起来玩,就这样乏了睡过去,醒了吃晚饭,惦记起家中余粮,就问问爹妈够不够。原先以为还有数日,事实证明我真的想多,哪里有台风能留那么久,积水能那么久呢。到周一早上应该都干干净净了吧。
周末闲来无事拨个vpn上来废柴兔看看,心情突发奇想又搞番整顿。想想我用这个博也七年八年了,这里最多的还是二次元的同人三次元的片评追星,还有耗费我六年青春直到今天的布袋戏。随手收拾的时候按照自己心意重分类,无聊的时候做这样的琐事,还能有点小积攒的心情。我想以后会依然这样下去吧,生活就像这样时间缝隙里细沙流淌让你察觉不出变化的从一而终。从一个圈到另一个圈,自己永远是自己,亲友永远在那边。
想一想,挺好。
不谈嫁娶。

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那些情怀和再出发 :: 2015/05/29(Fri)

这两天心很塞,因为一个契机,而问题并不是真正的本质。
我总想回国以来为什么很难平和,无论是非常具有拼搏意义的工作,还是福州时而阴霾时而暴烈的天气,总会招惹我无端的怒气和阴郁,想着往大城市跑吧,其实很多地方都去过了,上海深圳厦门,这些觉得会去工作的地方,每个都无例外地跑过一次或多次,然而没有一个能真正令我适应。直到昨天,蹄蹄问我在日本时有什么好玩的,我说对长崎并没有太大的玩念和时间,对东京要熟悉多了,她便让我推荐吃的,我一路细想,发现我竟然能从八王子的女仆咖啡店,想起到池袋的yaoi同人馆,再到一条韩国烤肉街……我想了很久,东京山手线环内几乎每个地方都留下我的足迹,我竟然记得这么深,根本没有忘记。
这一刻我知道,尽管再给我一次机会,我也未必选择去外面生活,甚至有时候不愿再到那里旅游,但它留给我的影响不管过了五年或者十年,我都依然记得。记得日暮里再往上京滨东北的赤羽,我爱的那家烤肉店,只吃那个车站的。记得上野交叉路口那条街,我独爱那家寿司。记得吃过一次的拉面店念念不忘,记得每个车站的书店,记得不喜欢的秋叶原却能熟悉地走过每个街口,记得莺谷,记得品川,记得新宿六本木代代木,记得几乎我以为忘记掉的一切……四谷、板桥,那么多,那么多。
我想不是自己不适应国内,而是没法忘怀过去而已。
忍不住大哭一场,想到情绪的反复,这几年来不知为什么的来来往往,突然觉得,应该放下了。真的无意识中的执着总会不经意发现然后就开始有意识地不愿意去执着,福州和长崎很像,所以我在长崎也没留下特别深刻的回忆,除了学校,宿舍,长坡道,还有寥落悠闲的村镇风味。然而东京却截然不同,上海没有它的影子,也许世界各地都找不到它的影子,它的魔性和疲累以及念念不忘,像一辈子的烟雾缭绕,它的寂寞空虚和声色繁华,像一辈子的往事如昨。那是天空蓝的纯粹,地铁往来频繁,人头攒动,行色匆匆,你不记得了却也没有忘记的世界。

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深圳游记:暴雨,小龙虾,泰式按摩 :: 2015/05/24(Sun)

早前两个月就决定跟三三去玩,因为挑个放松的周末,所以放弃了昂贵机票的成都行,改去广东一带,又因为没有直达的动车,最后决定去深圳,还是我讨厌清早赶去机场的缘故。其实不止是深圳下雨,这段时间福州也大雨,丝毫没觉得橙色警报有啥意外,几个人依旧该吃吃,该走走。虽然酒店各种不那么好,但地利之便就抵过一切。被我们吐槽的行政套房丝毫没有一些四星级酒店该有的服务,唯一离它近的吃喝玩乐的地方特别多。尤其在它边上有一家非常不错的小龙虾专卖,两个从海滨过去的家伙完全抵不住诱惑,两天内吃了13斤!不要太破纪录了!除此之外也享用了日料,我果然是到哪都想试试日料的习惯,对比之下选的这家风评不要太好,实际不要太差。不如我们第一天吃的碳烤羊排。后来尝试了深圳的酒宴,也是普通,忍不住觉得吃烤鱼该多好。
现在,我身边的基友睡得很熟,我却因为心血来潮晚上体验一把泰式按摩完全没睡意,强行撑开硬邦邦的筋和揉捏石头一般的肌肉,根本痛到呼吸不顺,对比之下妈妈不要太温柔。按摩脚底的时候也痛点异常,肯定是我睡眠不好导致的,没办法,回去后再努力改正好了。
大家吃饭的时候分享了彼此最近的二次元生活,宅在恭苏的我不知道该如何跟上心情诡异的瓶邪话题,不是不爱了,就是心里有个梗。我就说,希望剧让我看到峰峰是不是有进步和惊喜,但是一点不想这剧代替许多事,或者传播什么的,于是老三篇,哥你做主吧,以前很多事都是这样过来,哥自己做主吧,吴邪反正都好,没什么改变,不然,我过不了这个槛。大家一如既往笑我,不过真的这样想,一是确认剧播了不会腥风血雨烧来二次元希望快点过去快点平静,二是百年完售前不会再搞其他的瓶邪的东西。虽然被三儿骂要死,九九也吐槽,但我就是玻璃心犯了嘛,虽然我自己也要负责任。
总之深圳挺圆满,大家都没变,我也找回来许多旧爱,不枉此行。

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最近的吐槽可能会很多 :: 2015/05/20(Wed)

不想分类了。

1.爱过的两个人都特别一言难尽。一个是潜移默化知道他是什么样的人,不是人设崩了,而是不再我想的那个感受。原本是西皮粉,探班后真人毕业,就是突然粉不下去了,后来证明不是我想多。从小时代事件到王思聪,再到嫩模女友,频繁的感情交际,也许依然那句看作品就好,却再不能看作品就好。谁不是当可以或值得追的星才关注呢?所以毕业了,又因为他粉丝的无聊拉仇恨,话说太满惯性踩人有转黑迹象,说真的别那么紧绷,对,这只是二新。我看本博的K2分类要死会了,下场只会变成合并去艺海影视乐。另一个是哇,就是越来越觉得不对劲,其人的感觉和行事并不是之前被洗脑那样。于是多方考证然后明白了,就是传销,以及美好的部分想象空间是要的,但不能虚假安利。并且天性凉薄的并不喜欢。想专注角色吧,暂时没有特别戳我的作品,看捉妖记人设怎样。分类也要合并的,唉。今年幻灭的两个。

2.办理信用卡以来残太多,以前都好好的,我看重新规划一下是有必要。现实里难得财务这么捉急,真的特别吃惊,好久没有过了。

3.讨厌王思聪。并不喜欢范爷却越来越称赞她的容颜,以前就算了,武媚娘都大热剧顶天的收拾也叫没作品那一个富二代有什么?除了爹什么都不是。果取关。自己也是水军营销者还贼喊捉贼。

4.似乎李晨变好多了,考虑入跑男坑。

5.想接娃,一只跟喋喋有点像的?龙魂的艾文或者dk的鹤,取68青年体,暂时看中的是鹤,为了跟73登对,也许再接墨歌伪老乔,看缘分。目前等官方活动。大概会先玩古装吧,自己也想试试做衣服。

6.工作有点累,大概就是参与的项目主方非常的强势,配合方累了。另一个主做的项目进行中,也是很为难。继续加油吧。

7.恢复更新。驾照没考。学英语。暂时三件事好了。

8.生活上早睡,锻炼计划,先这样。

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今朝 :: 2015/03/23(Mon)

回来的时候,看到一片更新文,除此之外,没有闲话和牢骚了,也没有那些记录了,时间好似断了档,这些年的纪录悉数不见。常常想这样好不好,曾经坚持把一切都记录下来,这样还能回味当年的心情,处境,不同的想法和说法。现在却像不需要了,但又是需要的。
好比最需要记录的那些年,揣着自己的点点滴滴,生怕捂不牢,它就失去了。像漫漫长河中的泥沙,落在水里,沉淀水底,江河依旧,滚滚前行,留下的碎片记不清了,逐渐和遗忘没什么区别。
我想那些事,将来某一天我都会记起来,脱离时间和空间的辖制,就不再有这些保护,惊涛骇浪般袭涌过来,撞得头冒白光,走马灯的速度快速闪电。走马灯或许并不恰当,它爆发在自己心底,而非别人的眼底。
那也只有到那天的时候才知道了。
那么,是否没有记录的需要了?应该还是会再唠叨一段时间了。

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7月上海行 :: 2014/07/23(Wed)

距4月份在杭州相聚后,小伙伴们又决定了7月份在上海相聚,大家看话剧!>///<
作为中途被不断安利一直安利各种安利反复无常安利最终忍不住买下话剧票,随便捞辆动车直奔上海的一个小份子,实在想不通这趟说走就走的旅行怎么被搅起来的。
但是好满足!
第一天我第一个到地铁,以为大家都赶往聚居地了,就自己一个人坐2号线先去了南京东路,才被告知大家都没到。无奈一个人走上海书城,左等右等终于等到来接的公寓人员,进入了五人居住小天地。和一般的旅社不同,这是间纯粹民宅风分上下层的单户,如果不是知道是旅馆,我会真以为大家是租房子进去住的!家用电器一应俱全,冰箱里还放着两瓶酒,几枚鸡蛋,厨房边上还丢着洋葱,这简直……醉了。
等我拖完地板,洗完澡——没办法居家强迫症,打算拿下墙壁上可爱的糖杯和马克杯们洗一洗,大家到了。三三带着她的小同事(竟然也是二次元的亲)还有镜子和大花在门口绕三圈终于让我听到声音开门迎客简直太不容易!
三三一如既往泰迪,镜子萝莉瘦得突破天际,我都怕小胳膊小腿的被我一下子掰断了,大花真是妥妥帖帖的傲娇款!五个人进来吹吹风,碰头小寒暄,就决定出去吃饭,说已经有人等着了。
于是当天中午吃的一家粤菜,名字我忘了,菜不错吃,再收获小伙伴两枚:瑞瑞和饼干,尤其小饼干可爱死了~戴着草帽的日系长发造型,圆鼓鼓的脸颊好萝莉XD
我开玩笑说要去和瑞瑞掐架,结果聊来聊去居然聊到一起,真是……捂脸。席间只有几个人争相八卦季播剧的心塞,大花一度差点吃不下饭,么么哒,小哥不哭,大花不哭。
这顿饭吃得又开森又纠结,回头瑞瑞跟我们回住宿聊了半宿,终于抵不住回去了。五个人继续打打闹闹,到很晚才睡。
第二天起个大早,迎来了思喵,好恬静的女孩儿呀,害羞得不行,戳一戳就脸红。镜子可喜欢逗她玩了,几个人收拾收拾,出门去见晨光光。我因为被游说玩密室,跑去上海火车站改签票,其他人就去逛街了,大花买了很好看的苹果绿新包,啊啊啊没碰上!心塞!伐开心!
等我回来到12点半,赶紧去吃饭,原先给镜子小盆友定的冒菜不能吃了,就去了渝信火锅,即便是都在微辣的情况下,依然是麻辣风到生活不能自理。吃得我当场崩溃,虽然很好吃。吃完饭晨光就离开了,剩下的小伙伴们杀向人民剧场,看了为时三个小时左右的盗墓话剧2,没有做出舔看板,对着拍照,各种摸等下限行为,素质点赞+10086=3=
这次话剧2说实话……很令我心塞,总觉得到第二天晚餐前我都属于心塞的范畴,没有走出来。大家也不是很满意,尤其看过第一部的人。
看完话剧因为大花胃痛,回去休息了,其实吃了渝信后我胃也不大舒服,跟出发前一晚啃鸭爪有关,不过没有那么严重。等镜子和思喵带着签名回来,看见了思喵的妈咪,按年纪……应该喊姐,给跪。
送走可爱母女二人组,三三的同事春姐姐提议去坐观光游览车,我们就在上头晃悠了很久,晚上……打的去吃小龙虾。只能说一切都好值得,这40来块打的费太值得了!我吃到了好美味的小龙虾!一大盆龙虾搬上来的时候,我的人生都圆满了!热辣滚烫的激情!香甜鲜嫩的口感!吃得停不下嘴!整整六斤半!六斤半!
最后当我们坐公交回去(吃饱就被40多块的打的费痛到了,值一斤小龙虾呀!),我满嘴还留着龙虾的味道,印刻在记忆里了QAQ
第二天在这样幸福又伤感的情绪里过去,第三天一大早,五点左右,大花和镜子就哒哒哒地赶车回去了,留下我们三个小伙伴退完房,进驻海欧酒店,开始了大人们的生活【咦】。
第三天是密室的一天,我遇到了这辈子见过最不可靠的上海男人一枚,看到上海女人嫌弃最不可靠的上海男人。凑齐八个人进密室,一开始就是看着非常恐怖阴暗的伪盗洞,爬进去的时候,我抖了抖。那个男人爬进来没多久,就吓得出去了……………………………………出去了…………………………………………出去了…………………………………………
110的门票……不对你到底来干嘛的……不对你真的是汉子嘛!
最后经历千险万阻五毛开挂杀到第三关……“没有时间了”……大家悻悻而归。
待我吐槽了没有硅胶小哥,才知道密室2才有硅胶小哥,下次再去一定能成功!【握拳】
密室收获梨糕一块,失而复得饼干一块,大家一起去吃了城外江边烤鱼,据说是最美味的烤鱼,吃得我心中感动!各种美丽!从小龙虾开始吃的就很开森,当晚的胡椒蟹十分坑爹,还不如再去吃一趟美味的小龙虾啊~!
第三天中午吃日料,很不错-3-
好久没吃过那么新鲜的刺身了,略过不表。吃完各奔东西,我又坐了将近7个小时的动车,晚上才到家。
三三和春姐姐继续回杭州游湖,可惜项目上线,没有办法一起去,否则吃上千岛湖的大鱼头也是极好的事~莲蓬也没有影子了。9月份如果能去武汉,啧啧啧……我要再吃一次武汉小龙虾!
对我来说什么外滩夜景都是虚的,霓虹错落的景致早在东京和横滨就看够了,吃的才重要。上海的小龙虾口味偏甜,适合福州人,热热辣辣的感觉,肠子都幸福得烧起来,也许我吃遍天下小龙虾的野望,可以从福州→西塘→上海,进阶到武汉了XDDD

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走向幸福的婚礼 :: 2014/05/14(Wed)

舒子终于结婚了,我接到了捧花,那一刻的心情激动又复杂,欢喜是理所当然,茫然也令人疑惑。
后来我明白,想有点小改变,又害怕改变。这样的心情,总是耽搁了很多时间。
尝试和一名男性好好相处,交往方式的,总会有下意识抵御外来入侵者的危机感,不喜欢被他人管束做事,更不喜欢凡事都要报告,但那是必须的吧,如果单纯地成为了男女朋友,将来还要成为夫妻,保留的小小天地,总不像有的人那样还可以自由自在。
养娃的事丢给了父母,丈夫和自己一样做着二次元的工作,每天可以肆无忌惮上游戏,热情挥洒阵营战。
那现在我的生活实在没有必须改变的地方了。
就算每日加班到十点,和相处不错的同事们一起为项目努力,结束后吃吃喝喝,回国以来第一次觉得职场很舒服。那样,如果有天我要顾虑家中人的饭食,不能随意为项目再倾力去做,是不是太难了。
现在的我,大概还是没有走进婚姻的想法,人不年轻了,心态却依然激扬。
说不出好坏。

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又一年人心惶惶 :: 2014/04/14(Mon)

每年总会出现一次大规模的网络清扫,我记忆里好多年都挺正常,管天管地不管小众自娱自乐,但今年居然设置了那么啼笑皆非的网络禁词,如果按照那个别说肉文,正常文中枪的也大把好么。
不管怎样把西湖的加码肉和不老歌的肉都删了,不希望碰上什么事,等下哪个无聊人士又手抖,站子又遭殃。之前西湖那件事太震撼,如果不老歌也被查,恐怕堪忧,希望事情快点过去。
好多人又搬p站搬汤不热,其实和废柴兔也没区别,都会面临将来被“锁国”的风险,想想最早一次惊吓大批人从废柴兔搬去痞客邦,又搬去天空,甚至自己建坛子,事实证明最后活下来的永远都是免费坛。
没有什么是永恒的吧……

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杭州行 :: 2014/04/09(Wed)

无图无真相。
每次都要到过几天才能好好记录旅行的事,和在11区的时候迫不及待写下日记的习惯完全不同,在国内完全被养坏了呢。
曾经我记得自己很不理解为什么大家开博客没什么好更新的,明明每天都是事儿呀,后来回国了才明白,不是没有事,而是反应和情绪都迟钝了,有时候过完一天就这样算了,何必再记录什么,不像当初什么都是新鲜的,什么情绪都想写下来。
这次去杭州是为了和三三还有天天面基,原定是5月份下旬,忽然换成7月份赶盗墓话剧第二部,因为种种矫情的原因我最终还是没去,结果三三突然要上课,就订了4月清明,我提前两周知道这个事,犹豫了很久,在大家劝说下答应了,立刻囤下动车票去杭州和她们见面。
托三三的福,吃到好多美味的东西,天天带我走了一段去看西泠印社和楼外楼,再绕西湖一圈,我去杭州唯一的执念算是放下了,虽然还有三叔的实体店没光顾,但兴趣不大。杭州果然是春暖醉人,走在湖堤上被风熏得完全找不着北,人的反射神经也迟钝了,特别的舒服,真是好水养人啊。
这次吃到了美味的绿茶!真的很好吃啊,不管面包诱惑还是鱼头诱惑,我最爱的那道脆生生的不知道叫啥,还去吃了鳝鱼面,这个据说特产来着,三三全程拍照我却记不得,包括后来吃的名人明家还是什么……我恐怕是最记不得的,菜色也忘了。依稀记得老头儿油爆虾很美味,和绿茶一样棒的店,外婆家倒是吃着一般,似乎也很有名。
据说还有好多吃的,如果七月还有时间就去吧。
对了,还见到了盗墓圈的小伙伴,被催文得很惨,捂脸。
面基最大的好处能促进填坑的动力,这回算是明白了=。=不管怎样努力填文吧,希望能和驾照两不误!
两个晚上和小伙伴们宅酒店,实在很开森。聊了好多梗,谈瓶邪真幸福,下次见面前争取完结一个坑吧,不能再拖延了嘤嘤嘤!

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Let it go :: 2014/03/26(Wed)

1.东京
半夜醒来,外面很安静。不管在哪里,安静中车辆驶过的瞬刻声动都是一样的。想到在东京中央区住的那一段时日。黎明前夕最忙碌的时候,似乎整座城市都笼罩在安静中,它却生机勃勃。比任何人都要早一步迎接世界的初始。怀念着,追忆着,走在那条路上清新可闻的空气,小商贩们此起彼伏的声音。似乎那才是活着。那是一段无法忘却的岁月,苦而甜蜜。

2.假想
如果这个部分做的不对或不好,那就接下个部分吧。凡事沟通,达成共识,那刻的满足无法言喻。然而,自己给自己套枷锁,担心好坏,又不能向旁人求证,那就对自己说:不要玻璃心。相信做好做坏,都有一条通往结局的路,尽力便好。

3.文
似乎已经写了快要20万字,短短的开年以来马不停蹄,有些枯萎了。我想停下来,又担心停下来无法继续,那天看黑泽明导演的纪录片,他说现在的年轻人不懂得持之以恒,总是望着山顶而攀登,当你决定放弃一次,就注定了你会放弃无数次。依然是延续2,假想他人对自己文的看法不顾求证,一直自我束缚到失去热情,这也是要避免的。

4.明星
恭喜我哇,拿到家乡认同的奖项,表彰港人在外的诸多贡献。每个人都有归属感,如此甚好。

5.game
依旧拼搏在前线,我认为一款游戏适合欧美市场,当时大家不置可否,但数据显示它的确算成熟的。喜欢这样的感觉,对自己的眼光有了一定的把握,更重要对市场有了一定的了解。加油,明天继续努力。

6.未来
我想除了他,很难有一个可以令我再表达“爱”。那就是最好的。该努力了。

7.努力
每天都在说努力,每天都忘却眼下的努力方向。加油了,加油啊。

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失眠季 :: 2014/02/11(Tue)

每年总有几天失眠的时候,这样说未免太矫情。最近的一次大概是看过电影《僵尸》,再次被冲撞了吧。夜间回家上楼道能出一身冷汗,半夜睡觉不安稳,到天明才模模糊糊安心睡去。虽然也和春节假期有关,时差还没调好,步调真的被打乱了。老妈回家才觉得安心点,这个真是好惭愧。

昨天睡到下午6点,要看中医换点药,想来想去还是作罢。药吃多了不好,不管什么药,是药三分毒。打开文档人乏累,心情跌入谷底,敲天天聊了几句,大意也是写不来不要勉强。可是……我想写文,心底堵得慌,写不出不是不想呢,极想做一件事又做不了的时候,内心特别焦虑。

假期拼命码字时还很放心说开假了就没事,毕竟回到正常了,现在想想真不是这样简单。
不管如何又进入了微妙期,暂时歇息一段吧。
打开pptv看点天龙,真的好看,就算我知道谁谁谁在戏外做了哪些事,只要他在戏里的表现能让我看得满足,都是很享受啊,比如宗峰岩的慕容复,戏真的可以。反之让我觉得很糟糕的,再怎样都无法令我觉得好,比如阿朱和段王阿碧一道走,乔装那段还可以,鸠摩智那段就真的很糟糕,一点丫鬟的样子都没有,小姐被抓了,神情态度看不出焦急,好似被抓走的是丫鬟,她反而是小姐了。改天可以细细品味天龙,一集一集慢慢写。果然在喧嚣时期看东西,人也会焦躁,等风波去了慢慢享受,才是我一贯的步调,这样一想,心情又好些了。

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策划真的不好当 :: 2014/01/27(Mon)

这个分类缺失很久,终于在1.1后能更一篇了。
最近忙,真忙。忙的不是上班偶尔还能轻松的模式,是脑子里透不过气来的各种思考。
我知道做策划很伤脑子,非常累,没想过要挽救一个案子比亲自设计一个案子难这么多。
从产品到策划,这个过程很奇妙,但我愿意好好去做,按照自己目前所能想到的快乐去做。可是……策划在数值这块,真的不是我所擅长。大家一起想,却是越来越乱,混乱中又能看见曙光。

我都不记得这两个月来是否规律,忙到一直加班,晚上9点10点回去是常态,兴奋得睡不着晚上也依旧撑着。
这样习惯很不好,我清楚。
但就是……有一种久违的追逐梦想的感觉。我不知道我会继续多久,也知道这里人来人往,但我依然好想继续下去,和一群志同道合的人做一个睽违已久的梦,我从来不敢去想,现在却能想到。
爱这一切,由衷感谢,只是花了太多时间在上面,偶尔应该要休养。
春节很快来临,过个舒服的春节吧,有瓶邪,有哇,有书,有惬意。

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音符一八 :: 2014/01/05(Sun)



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2013总结帖三:人生若比邻,天涯共此时 :: 2014/01/02(Thu)

2014要努力变现充——喊着这样豪言壮语来总结2013多少有点虐啊。
因为2013的现实生活一贯如常,没有特别新鲜也没有特别改变。
离开平潭后一度考虑要不要继续工作下去,不定性太多,太过艰难,何况我只是个小小的士兵,大将都无法解决的难题,我更是没有思考的份儿。
然后抱着试一试的心情投递了一份简历去现在的公司,顺利被录取,从此回到正轨生活——上班,下班,吃饭,睡觉。

虽然工作中有很让我羞耻的——比如我的英文水准简直战五渣不能形容。
还有非常为难的——比如我对这个行业第一次接触各种不熟悉。
再是一度想什么时候结束——比如我早习惯一年换一次工作说到底这习惯真很糟糕。

但是因为终于有了安定的心态,还有再出发无论如何也不能拖自己后腿的自尊心,一直到13年末悄然逝去,我几乎都没有生厌。不是从事着游戏行业是自己爱好之一,也不是工作上特别的茫然不知该做什么。13年我真正投入奋战在第一线,和大家一起,不是最苦的,却真实感受到大家的心情,还有一起努力做好这件事的心情。

我不再想那么多有的没的,曾经博客之于我没有一天会落下,不写心里就难受,当时在日本几乎日日如此,然而回到国内越发懒怠,再是心情平静了,目标那么清晰简单,我连思考人生,感悟生活的念头都没有。

这是好事吧。

像自己情绪没有大起大落,每天虽然很累却也开心和喜乐,真有厌烦的时候,工作上也没太大的苛责,这些都需要感恩。

2013年在信仰上依旧停滞不前,我没能下定决心戒掉“同人”的瘾,依旧过着有一天偷一天的日子,身边的人都在进步突飞猛进,只有自己抱着临时的心态,又各种不能放下。很糟糕,要学会慢慢淡定。另一方面一年五万五的同人写作量又切实地在收敛,一半欢喜一半忧愁。喜的是终于可以不要说“写字到死”“没想过自己有不动笔的那天”,忧的是从这个坑跳到隔壁的粉圈,为喜爱一个演员而忘我过度,这个14年了,真的真的要调整。

今年给自己许下三个愿望:

1、和他的关系能突飞猛进,变得更加亲密,能切实听到从他而来的亲言教导,得到自己本该得到的一切他所愿意给的
2、祈祷父亲能真正相信,归而受洗
3、父母和自己身体健康,无病无痛无灾无愁

14年底验收,加油。

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日月谷之行 :: 2013/12/03(Tue)

周末休息两天缓两天终于有时间记录这次旅行,尽管现在我的胳膊连肩膀还在痛,小腿脖子走得急了还能感觉到上次扭伤的部分在热辣辣疼。

原定上月16,17号两天的旅行,因为公司订不到日月谷的客房而分批去,拖延至23和24,我又没时间,人事的小伙伴就说那再报个团给你们吧,于是改到11.30和12.1,我发誓当时完全没想到这个日子是某人的生日,只是依然纠结12月上线的项目,也许周末需要加班。——尽管一直以来加班都轮不到我们这边的小组,可是项目出包前夕总是很忙碌的。

说来拖了大半个月的旅游计划,到最后也只想放松放松,泡个温泉吃个自助,悠悠闲闲度周末,原本安排要去逛鼓浪屿的行程,也被大多数人因为麻烦而取消了,最后干脆定下自由行,除了第一天的温泉,剩下时间自己做主。当时就想改签下午早几班的动车回程,等中午退房后就回家好了。

计划赶不上变化,小伙伴第二天兴致勃勃地带人杀上鼓浪屿,我踩着7cm的高跟和坂坡奋斗,喝道心心念念的马拉桑鲜榨水果汁,可惜百香果的季节似乎已过,饶是搭配雪梨这样的甜腻杀器,果实的籽依然带一股天然酸味,可怜被我推荐的小伙伴,她大概觉得不错,因为加了柳橙吧。

去同事的学校逛两圈,一个山路十八弯后突然出现的校园,台阶和一排不知什么树的风味小道,说是福大的艺校分院,恍惚让我想起农大曾经的附中。在他熟悉的小炒店里吃过饭,匆匆忙忙赶去品尝厦门最有名的一家刨冰店,尽管我连店名都不记得了,大份芋头刨冰和红豆刨冰的美味却依然存留,很像好久以前,还是小学生的时候在福州吃的某家如今已早不到的刨冰店,牛奶冰的绵密口感都一模一样!

回程前刷了火锅副本,差点因为走错大厦出口赶不上火车,进候车室的时候一堆人扭转着打架,吓我一跳,队长粗着嗓子吼一句“不要管,我们赶火车要紧!”惊觉快晚点,慌乱下扭到了脚脖子,又因为连续不断的奔跑赶路,小腿不堪负荷疼痛起来。直到坐上位置才出了一身冷汗,活脱脱的惊魂未定。

我想因为最后的这场意外,才让鼓浪屿之行越发鲜明了,衬得第一天在园内闲逛泡温泉相当的平淡,连鱼疗体验都没能记起一二。

当时水面下聚满了鱼群,集体啄着脚、腿、背、手的时候,我想象自己是一具浮尸,灵魂关在腐朽的肉体里,感觉不到疼痛,却明白发生过的一切。无数鱼群吞吃血肉,贪婪又激烈,那种感觉不是简单的麻痒,混合着不明意味的恐惧,虽然只有一点点,很快便让周围一片笑闹忽略过去了。

如果下回再去日月谷,我会更悠闲自在地逛荡吧,或者选一条登山节奏的路线,不再这样轻轻松松地放松自己,更加脚踏实地一点的旅行。

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冬季困倦日 :: 2013/11/17(Sun)

最近日子过得很沉,一个微妙的节点,带点压抑,总喘不过气。
上个礼拜因为休息的两天加班,我补回一天,明晚还有3个小时却又觉得无所谓了,周六和舒子吃吃喝喝刷精灵旅社,周日再提不起劲来雷神2三刷,虽然和小书、老公之前约好,反正……似乎周末大家都累了,加上yuki也很忙。
精灵旅社很棒,从头欢乐到尾,然而当德拉古化身蝙蝠去挽留女儿钟情的小伙子,不顾自身被晒伤的时候,心里被震撼到难以言喻的地步。那就是父爱,不管怎样会为了女儿赴汤蹈火,只求女儿幸福的伟大父爱。我没敢去看全民目击,但我看着精灵旅社,心中难忍的一种冲动。
为了女儿好而为她打造一座森然城堡的德古拉,为了女儿好苦心积虑安排一场人类村庄闹剧的德古拉,为了女儿好努力改变大家对人类的想法,只身去追女婿的德古拉。伟大的父爱,伟大的德古拉。
出来后我帮舒子去拿遗忘的外套,明显看到她鼻子红红,眼睛上也有泪花的踪迹。其实我们都是很容易被感动的人,我恐惧看到德古拉被日晒后消失的戏,庆幸动画都是HE。

再过一段时间就是新一年了,看完精灵旅社心中的压抑有些许减缓,我想这个冬日有点寂寞,尽管朋友们依然高高兴兴泡温泉吃吃喝喝看电影,但是内心深处有一点不知从何而来的寂寞,使我变得略微懒惰。想窝在一个温暖冬日晒天阳,做着永远不会醒来的不管好坏的梦,想脑中流淌着风诞生的瞬间那样悠扬的旋律,期待幻觉中有温暖环绕在周身。

我像是被推开的一个游荡者,知晓家的地址却固执地再三路过。幻想踏上新的旅程,睁开眼睛脚下只有熟悉的土地。
这个城市到处是熟悉而又陌生的事物,我所惧怕的早已远离,唯一确定的是那样耀眼又空虚的日子早已远去,而我不曾感到后悔。
也许我需要慢慢地过滤,一些生命中的灰色,像轻轻拭去脚底下的泥泞,让惶惑不安远去,再也不会回来。
晚安,美丽又残酷的世界。

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账号风波 :: 2013/11/08(Fri)

到今天为止大概近一个礼拜才重又登录上FC2的后台,冻结我账号的原因居然是登录IP不正常,不属于中国境内!我倒是很想用内地IP登录上来啊,问题能吗!FC2明明出过官方公告,明知大陆被墙了,还提供代理让人上来,现在这算怎么回事。我说莫名其妙的前段时间老是要通过邮件验证,账号没问题,敢情是查我登录IP,觉得四处跑很奇怪是吧,只要是用126简体中文服务器的每个地址都这样,验证邮箱QQ是收不到的,国内收不到它邮件的邮箱不少,我为了收个验证邮件还庆幸申请了Gmail,本来因为被墙大多数人都放弃废柴兔去其他地方了,能留在废柴兔的都是真爱好吗!搞IP认证前就不能把中国大陆这块去掉吗,这块早该列入考虑的事项,难道官方在做一个系统改动前都不应对各个版本的吗,简体中文博客会被这个什么验证逼走一大群客户的,真是够了。

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